Bill dhe Melinda Gates: ‘Ka vetëm një përfundim për të nxjerrë nga kjo histori: martesa nuk funksionon.’ Fotografia: Getty Images
Hadley Freeman, The Guardian – Përktheu Arben Çokaj
Unë e konsideroj idenë e lidhur ligjërisht me partnerin tim në mënyrë të papranueshme klaustrofobike
Është thënë shumë për fundin e martesës së Bill dhe Melinda Gates, kryesisht nga njerëz që kanë aq shumë inteligjencë të brendshme sa unë, që do të thotë, askush fare. Por me të vërtetë ka vetëm një përfundim për të nxjerrë nga kjo histori: martesa nuk funksionon.
Shikoni, nuk po them që Bill Gates është përfaqësimi tokësor i dashurisë së mishëruar. Por nëse dy persona që kanë më shumë shtëpi sesa shumica e njerëzve kanë këpucë, kanë më shumë tokë bujqësore se çdo pronar tjetër privat në SHBA dhe kanë një avion privat (pa luftuar për fajin e kujt është se keni humbur fluturimin kur zotëroni avionin!) nuk do të arrijë ta mbajë martesën, kush mundet?
Sigurisht, ka më shumë një martesë e suksesshme sesa paratë, siç janë përvojat e ndara. Epo, Bill dhe Melinda vaksinuan botën. Kjo duket si diçka që mund ta lidhni, apo jo? “Hej zemër, e mban mend atë kohë kur kemi zhdukur poliomelitin?” Kjo duhet të jetë më mirë sesa të rikujtojmë pushimet e fundit që keni bërë para se të lindnin fëmijët, siç bëjmë ne të tjerët. A nuk u dha atyre një ndjenjë të ngrohtë dhe të paqartë brenda? Përgjigja, siç e dimë të gjithë tani, ishte jo.
Sipas dokumenteve të gjykatës, martesa e Gates është “prishur në mënyrë të pakthyeshme“, dhe duhet të prishet, nëse ata nuk mund të durojnë as idenë e qëndrimit të martuar, por thjesht të jetojnë në shtëpi të ndryshme. A i përmenda ata që kanë shumë për të zgjedhur? Ferr, të dy mund të jenë në të njëjtën shtëpi dhe fjalë për fjalë nuk e shohin kurrë njëri-tjetrin: dhoma e ngrënies në shtëpinë e tyre në Seattle është 1.000 metra katrorë, e cila është më e madhe se çdo banesë në të cilën kam jetuar ndonjëherë.
Një divorc hiper i shtrenjtë, dhe unë nuk i fajësoj ata. Mendoj se edhe klaustrofobia është e papranueshme për idenë e lidhjes ligjore me partnerin tim. Ndryshe nga Bill dhe Melinda, sidoqoftë, unë gjithmonë jam ndjerë kështu dhe ky është ndryshimi i vetëm midis nesh. Epo, kjo dhe miliardat.
Martesa u shpik përsëri kur njerëzit ishin me fat, që arritën moshën 20 vjeç pa u flijuar Zotit të Diellit. Njerëzit nuk kishin për qëllim të jetonin së bashku për aq kohë sa ne tani. Sigurisht, ka disa çifte të rastit që lumturisht shkojnë në distancë: Mel Brooks dhe Anne Bancroft, Paul Newman dhe Joanne Woodward. Por pothuajse çdo çift që më dukej perfekt u nda përfundimisht: Helena Bonham Carter dhe Tim Burton; Johnny Depp dhe Vanessa Paradis; Amy Poehler dhe Will Arnett.
Me siguri që të gjithë kemi pasur përvojën kur takoheni me një mik – mikun, martesa 20-vjeçare e të cilit ishte gjithmonë kundërshtimi i cinizmit tuaj për institucionin, shoku, fytyra e të cilit ende ndriçon kur bashkëshorti i tyre vjen në dhomë – dhe ata ju rrëfejnë se kanë një lidhje / duke eksploruar seksualitetin e tyre / duke u bashkuar me një komunë / të gjitha sa më sipër. Martesa, në mishërimin e saj aktual, nuk funksionon, dhe kush më mirë se unë – dikush që nuk ka qenë i martuar përherë – për të dalë me alternativat?
1. Vendosni afate ligjore
Nëse martesat do të zgjasnin, më së shumti, shtatë vjet, atëherë çiftet do ta shijonin më shumë kohën që kanë së bashku. Çiftet që nuk janë aq të lumtur ndoshta mund ta tolerojnë atë sa duhet për të arritur në afatin e duhur pa aktivizuar opsionin e divorcit bërthamor, dhe ata që thjesht nuk mund të ngopen me njëri-tjetrin thjesht mund të regjistrohen për shtatë vjet të tjera. Të gjithë fitojnë (përveç avokatëve të divorcit).
2. Provoni një ‘onecule’ (me një partner)
Njerëzit janë shumë në polikule këto ditë: grupe njerëzish që jetojnë së bashku dhe tundin njëri-tjetrin. Kjo, më është thënë nga njerëz shumë më të freskët se unë, është qartë mënyra se si duhet të jetojnë njerëzit, në vend të monogamisë monotone. Ndoshta, por vetëm nëse mendoni se zgjidhja për të luftuar me një foshnjë është të keni treshet. Në vend të kësaj, unë propozoj një partner, ku njerëzit mund të jetojnë vetë dhe të shihen si jashtëzakonisht të ftohtë për ta bërë këtë.
3. Bashkohu me një kult
Kultet duket sikur ato duhet të jenë një përvojë lidhëse për një çift – si bashkimi me një klub libri së bashku, vetëm më shumë kohë – por në përgjithësi rezulton se kanë efektin e kundërt. Kjo është për shkak se kultet pa dyshim që rezultojnë të jenë në lidhje me seksin; konkretisht, udhëheqësi i kultit duke bërë seks me këdo që i pëlqen. Por nëse çiftet do të mund të bashkoheshin me një kult që nuk kishte të bënte me seks, por kujdes falas për fëmijë, martesa e tyre do të zgjaste përgjithmonë.
4. Përqafoni rregullin e ri prej gjashtë martesave
Bëni si Henry VIII dhe martohuni gjashtë herë. Punoi për të (përfundimisht).
5. Thjesht mos e bëj
Unë dhe partneri im kemi qenë bashkë për një dekadë dhe nuk jemi të martuar, që do të thotë se nuk do të divorcohemi kurrë. Sa herë që ai del në dyqan, nuk kam si ta di nëse do të kthehet ndonjëherë, sepse ai nuk është në zinxhirin e martesës. Ai ndoshta do – kemi tre fëmijë – por mbase nuk do ta bëjë. Është emocionuese! I mban gjërat pikante. Dhe ky është sekreti i vërtetë për jetëgjatësinë.
